Имя: Fixer Возраст: 10 Раса: Человек Статус: Клон Коммандос Хакер-Техник
Сообщение: 9
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.08 10:41. Заголовок: Star Wars Episode 3 ..
Star Wars Episode 3 Мстя Ситхов
В последний раз, в далекой-далекой гала…
Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.
Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.
АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора.
ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него.
АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай.
Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.
R2-D2 (пища как пейджер) We dont need no water, let the @!#$ burn!
Джедаи встречают графа ДУКУ.
ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!
После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной.
ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его.
АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.
АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.
Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.
ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?
Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.
АНАКИНА встречает ПАДМЕ.
АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года.
ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость — я беременна!
ОБИ-ВАН поспешно скрывается.
Ночь. АНАКИН с криком просыпается.
ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне?
АНАКИН Ты.
Храм джедаев.
АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме.
ЙОДА У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону.
АНАКИН ???
Театр. "Лебединое озеро". ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например.
АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду.
Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски) ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе.
Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!
ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.
ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается…
АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.
АНАКИН Что я наделал!
ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе…
ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак?
ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666.
Флэшбек.
ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда "Убить всех джедаев"?
ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится?
Конец Флэшбека
Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе…
СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.
ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.
Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин?
ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!
ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.
ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.
ПАЛПАТИН Хе-хе-хе.
Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.
Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!
ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз.
АНАКИН душит ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН Не души её.
АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН Не души её.
ПАДМЕ падает без сознания.
ОБИ-ВАН Ты задушил её!
АНАКИН Кто не со мной, тот против меня!
ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч)
ЛУКАС Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.
АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает.
СТАНИСЛАВСКИЙ Верю!
ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка…
Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве.
ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично.
АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за…
Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.
АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы.
ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!
АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.
ПАДМЕ рожает.
ОБИ-ВАН Это мальчик.
ПАДМЕ Люк…
ОБИ-ВАН А это девочка.
ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.
ПАДМЕ умирает от шока.
ЛЕЯ Ненавижу Империю.
Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме?
ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.
ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе.
ВЕЙДЕР Неееееет!!!
ЗРИТЕЛИ Н-да…
Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!
Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране)
МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик…
Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава…
Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.
ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные войны".
Имя: Fixer Возраст: 10 Раса: Человек Статус: Клон Коммандос Хакер-Техник
Сообщение: 14
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.08 11:53. Заголовок: Стояли два гриба: му..
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.
Команда "Навуходоносора" смотрит на Нео, сражающегося на станции метро со Смитом. Они видят, как Смит душит Нео. Нео скручен в узел. Он даже воздухом не дышит. Почти... Через несколько секунд камера показывает Смита, размазанного об потолок и Нео, уже стоящего на платформе. Все счастливы. Вечером Тринити спрашивает у Нео: - Как тебе это удалось? - Да никак, - отвечает Нео, - Он меня в узел свернул. Дышать не могу. Перед глазами - пелена кровавая. И тут я сквозь эту пелену вижу перед собой яйца. Ну я их и укусил... - ??? - Ты себе не представляешь, дорогая, на что способен мужчина, укусивший себя за яйца!..
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
Имя: Fixer Возраст: 10 Раса: Человек Статус: Клон Коммандос Хакер-Техник
Сообщение: 21
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.08 12:39. Заголовок: Что это такое: в бел..
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: нажравшаяся невеста
Пpиходит мужик в компьютеpный салон: - Драсьте, я тут у вас вчера комп покупал... - И чего? - Сгоpел. Вчера сгорел. - Hу, давайте гарантийку. А что у вас сгоpело? - Все! - Хмм. Ну хоть камень цел? - Сгоpел. - А винт? - Сгоpел. - А мамка? - Сгоpела. - А монитоp? - Сгоpел. - Ёкерны бабай! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожаp вчеpа был...
Народная примета: если программист в семь утра уже на работе - значит, он еще на работе.
Мужик просыпается утром, смотрит под одеяло... Потом смотрит направо. Никого. Смотрит налево. Никого. Потом опять приподнимает одеяло: - Ну, чего стоим? Кого ждем?
Дневник инопланетянина: год назад к нам прилетали Японцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа. Раздали лапши. Было вкусно, но досталось не всем! Месяц назад к нам прилетали Американцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров. Было вкусно, но досталось не всем! Но вчера к нам прилетали Русские. С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды. Нажрались и надавали всем 3,14зды. Было невкусно, но досталось всем!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
Имя: Fixer Возраст: 10 Раса: Человек Статус: Клон Коммандос Хакер-Техник
Сообщение: 31
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.08 13:39. Заголовок: Пивовар из Баварии Г..
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.
- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился.
Девушка говорит своему парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришел, а дома никого нет...
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)...
Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Моряк возвращается из длительного рейса. Естественно, тащит жену в постель. Они любят друг друга долго, страстно, с криками, визгами и охами. Раздается стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие! Уже целый месяц каждую ночь одно и то же! Дадите вы мне когда-нибудь выспаться?!
- Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел..
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой
Мужик пришел первый раз в театр. А пришел как на футбол, с рыбой и с пивом (по незнанию :). Начинается действие, меркнет свет, а мужик мечется где бутылку открыть. Тут его сосед толкает: -Ты че, первый раз в театре? -Ну да, а что? -Так под креслом, крючек есть, оч.удобно бутылки открывать! Смотрит мужик и правда, замечательный крючечек. Открыл пиво, стал чистить рыбу, а куда чешую и плавники от рыбы девать? Опять заметался по сторонам. Тут его с другой стороны сосед толкает: -Ты че, первый раз в театре? -Да, блин, первый раз!!!! А что?! -Дык, программка на что? Заверни в нее мусор от рыбы и все дела! И правда, завернул мужик чешую от рыбы в программку, красота! Сидит, пиво пьет, рыбку кушает, на сцену глядит. Через какоето время пиво подошло к концу. Стал мужик пробираться к выходу. Тут его с соседнего ряда одергивают: -Блин мужик, ты как первый раз в театр пришел!!! -Да задолбали все!!!! Первый раз я в театре!!!! -Ну ты ведь на болконе! -! И что???! -Подойди к краю, ну и струю вниз. Один фиг темно, тебя никто не видит! Подумал мужик "И правда, чего бояться!" Подходит к краю балкона, достает из широких штанин, ну и запускает струю вниз... проходит секунд 5, не больше. Снизу крик: -Бл@#$я!!!!!!!! КТО ТАМ ПЕРВЫЙ РАЗ В ТЕАТРЕ???!!! ПО СТОРОНАМ ВОДИ, ПРИДУРОК!!!!!!!!!
Имя: Fixer Возраст: 10 Раса: Человек Статус: Клон Коммандос Хакер-Техник
Сообщение: 52
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.08 19:31. Заголовок: Пpиходит мyжик в пyб..
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - 'Мyжик и енот'.
Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй. Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй, Выросла берёза, белая душа, На берёзьих ветках вьётся анаша. Подойдет к берёзе Ваня-мужичок, Из берёзьих листьев скрутит косячок. Помутнеет Ванин разум небольшой, Но не водкой пахнет, пахнет анашой. Синие коровы во поле стоят... На зеленом солнце 10 негритят... А река шальная станет водопад... И смеётся Ваня, Ванечка так рад! ...Был и я когда-то у берёзы той, С той поры, ребята, потерял покой, Как назвать берёзу, думаю я, бля... То ли Коноплёза, то ли Березля!!!
Баллада о Ежике
Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Толь ко с ёжиком выйдет одна маета. Если ты так удал, поезжай-ка в Непал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ёжика трахнет лишь круглый дурак. Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня! Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! (А),(Ф): нуууу, например буква 'П' Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. 'Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.' Петр Петрович прикинул, 'Приеду!' Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: 'Пригодится!' Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра 'Померанцевой'. Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились . Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: 'Пригодился!' Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. 'Прощай, Полина Поликарповна !' 'Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !'
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
Имя: Морт Эленис Возраст: 18 лет Раса: человек Статус: падаван Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека
Сообщение: 34
Репутация:
0
Отправлено: 09.08.08 23:48. Заголовок: "Полеты - это дл..
"Полеты - это для дроидов", - бурчал Оби-Ван. "Энакин любит полеты", - свербила мозг старая мысль. Но лишь четверть века спустя Кеноби смог завершить логический силлогизм: "Энакин - дроид!". ----------------- У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит: – Положение очень серьёзное – ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать? – Так это… Не знаю я… Ребёнок, поди, не от меня, а жениться я и ещё раз могу… -------------------- Ты самая гладкая и мягкая женщина в галактике! - в упоении признается Эни после бурного секса с Амидалой. - Вот видишь, а ты говорил, что ни в чем не согласен со своим учителем! -------------------------- Энакин, вернувшиь с миссии, застает в постели Падме Оби-Вана. Выхватывает световой меч... - Не смей этого делать! - кричит Падме. - Не хватало еще, чтобы ты убил отца собственных детей! ---------------------- Звездолёт Оби-Вана облепляют дроиды. Анакин пытается сбить их выстрелами: - Анакин! Не стреляй!!! Не стреляй!!!Не стре… Анакин, пролетая сквозь дымящиеся обломки: - Сам вижу, плохая была идея… ------------------------ Стаpый дед pассказывает внyкy: - Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике... - А потом? - А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься.." ------------------------- Разговор Оби-Вана и Эни: - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на старфайтер? - А старфайтер красивый?... ------------- Падме, мы поженимся? - Нет, Анакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор... Прошло несколько лет... - Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?! ------------------- Битва между Дуку и Скайвокером. Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое... Дуку: – А ну стой, падаван безрукий! – А я не безрукий! Дуку (делая неожиданный выпад): – А я сказал БЕЗРУКИЙ... -------------------- Энакин, провожая Оби на Утапау: - Да не перейду я на Тёмную сторону. Даю руку на отсечение! Оби-Ван, задумчиво: - Да, и две ноги... -------------
а еще - "Я скзал - привлечь внимание старушки простым, естественным вопросом. Хех, а ты что спросил?" - "Как пройти в библиотеку"... - "В три часа ночи... дурак!"
Имя: Аманоя Гелиос Возраст: 17 лет Раса: человек Статус: Падаван «Исчадье ада с ангельским лицом...»
Сообщение: 412
Репутация:
4
Отправлено: 12.08.08 23:27. Заголовок: Почему Дарт Вейдер н..
Почему Дарт Вейдер носит черное?
•На черном не так заметны пятна крови. •В черном кажешься стройнее. •Черный цвет хорошо сочетается с Темной стороной Силы. •Черный цвет красиво оттеняет алый световой меч. •Дарт Вейдер — дальтоник. Других цветов он просто не различает. •Дарт Вейдер — гот. Готы всегда носят черное. •Дарт Вейдер — злодей. Злодеи всегда носят черное. •Черный цвет поглощает солнечные лучи. Тепло напоминает Дарту Вейдеру о Татуине. •Вейдеру ведь нужно что-то одевать на похороны всех тех, кого он убил. А на похоронах всегда носят черное. •В белом Дарта Вейдера принимали за штурмовика собственные офицеры.
Имя: Кандерос Ордo Возраст: 11 Раса: человек Статус: наёмник Я убил много людей... бандитов, конкурентов, бизнесменов, полицейский... женщин, детей... Я бы не сказал, что горжусь этим, но я убил их.
Имя: Гай Проксимус Возраст: 26 лет Раса: человек Статус: мастер-джедай Гармония сильнее хаоса
Сообщение: 455
Репутация:
4
Отправлено: 19.09.08 11:45. Заголовок: Эпизод VI. Император..
Эпизод VI. Император, Вейдер и Люк на Звезде Смерти. - А теперь пора начать твоё воспитание, юный Скайуокер!... (делает знак Вейдеру, тот выдёргивает из штанов ремень) - ... и завершить твоё обучение!
------------------------------------------------------------------- Вейдер никогда не мог застать своих подчинённых выпивающими и закусывающими в рабочее время. Потому что всегда за минуту до его появления играла эта дурацкая мелодия... -------------------------------------------------------------------- Эпизод VI. Люк корчится под молниями Императора. Секунда передышки. Люк (весь дымящийся): - Эх, на Хоте тебя, жаль, не было... -------------------------------------------------------------------- - Отключи сознание, Люк, и пусть Сила ведёт тебя! - Не могу, мастер Йода, жаба давит! - И не надейся, юный падаван, с твоей шеи не слезу я! -------------------------------------------------------------------- Посмотрел Вейдер на то, как воспитало семейство Органа его дочь, и решительно произнёс: - Взрывайте, Таркин! --------------------------------------------------------------------
Имя: Дарт Вейдер Возраст: 22 Раса: человек Статус: Лорд Сит Lord of Pain
Сообщение: 143
Репутация:
0
Отправлено: 20.09.08 17:54. Заголовок: Лорд Вейдер и Мон Мо..
Лорд Вейдер и Мон Мотма Любовная песнь. Роман во многих письмах
«О мадам, я вас люблю, Что прикажете мне сделать? Я ночей без вас не сплю, Респиратор мне заело... То есть, я хотел сказать: Я дышать без вас не в силах, Не могу ни есть, ни спать Вдалеке от ласки милой».
«Вы, милорд, большой нахал! Это что ещё за ласки? Ваш рассудок, видно, спал И рассказывал вам сказки! С вами, слава Силе, я Не была знакома близко. Ваши домогания - Это подло, чёрно, низко!»
«О мадам. Письмом убит Я бродил, как призрак ночи. Я любимою забыт? Видеть та меня не хочет? В страшном горе я запил. Пусть. Осталось только это.; А когда разбужен был, Глядь - а Альдерана нету».
«О милорд, какой позор! Взрослый, кажется, мужчина! Ваши отговорки - вздор, И не вижу я причины Чтоб вас в чём-то оправдать. Альдеран при вас взорвали! Меньше надо было спать - Вы б свершиться злу не дали».
«О мадам. Но сам я - зло. Так в листовках вы писали. Но и мне ведь тяжело В одиночестве, в печали. Если бы не мой похмел И двоящиеся цели Таркин бы до вас успел, Ну а вы бы - не успели».
«Я молчала и молчу, И писать я вам не буду! Даже слушать не хочу! Что вы лезете повсюду! Мы сейчас живём в снегах, Холодно и нету душа. Мне зато неведом страх И никто меня не душит».
«А, так Хот? Спасибо, мэм. Так о чём хотел сказать я? Сбросьте этот груз проблем И придите мне в объятья! Палпатин с ума сошёл, Ищет всё вокруг джедаев. И Империя при нём Постепенно угасает».
«Ваш наезд на нас, милорд,; Был блестящий и коварный. Но покинули мы Хот. Адмирал у вас - бездарный. Так при чём тут Палпатин? Одряхлел? Скажи на милость. Не хватал бы всё один - Ничего б с ним не случилось».
«Извините, я не мог Сразу на письмо ответить. Объявился тут сынок - Ох уж эти наши дети! Прыгнул в шахту. И зачем? Не хотел со мною править. Оджедаился совсем, Просто негде пробу ставить».
«Да, вы правы. Это бред. Вот сестра его, принцесса. Нет бы бал, приём, балет - Нет! Другие интересы. Всё воюют, всё бегут, Против Джаббы козни строят. Не возьмёте ли за труд - Что там слышно со Звездою?»
«Я пишу вам со Звезды. Эта станция - фанера. Ни удобства, ни воды. Идиоты-офицеры. От реактора жерло Прямо в тронный зал выходит. Только в зале и тепло, Но зато народу бродит!»
«Да, сочувствую я вам. Палпатин к вам едет, слышно?»
«Да приехал уж, мадам».
«Крыша как?»
«Всё едет крыша. В гости к нам пришёл сынок. Я попозже вам отвечу».
К сожалению, итог Нам известен этой вcтречи... (c)
Короче сидят Имперские Штурмовики дембеля отмечают, а рядом Оби Ван проходит, ну Штурмовики его подзывают к себе и говорят: - Мужик, выпей с нами, МЫ - Имперские Штурмовики и у нас дембель!!" Оби Ван им в ответ - "Мужики... Вы не понимаете, Я - Оби Ван...". - Да нормально Оби Ван, нальём мы тебе не стесняйся... (ну налили он выпил) - Рябят... вы меня немного не понимаете, Я - Оби Ван... - Да нормально Оби Ван, не парься! У нас ломинеля на всех хватит!! (наливают ему, он выпивает) - Но всё таки мужики, вы меня не понимаете, Я - Оби Ван... - Слыш Оби Ван! Выпей за нас! (ну наливают, он выпивает). - (уже пьяным голосом) Мужики.... вы ... ик... меня точн... не понимаете... Я - Об... Иван - Мастер Джедай... - Так мужики Оби Вану больше не наливать!!!
Идёт Хэн Соло и думает, как ему признаться в любви Лее. Решил, наконец, сейчас же отправиться к ней и обо всём рассказать. Пришёл, смотрит, комната, вроде её, на кровати, значит, она спит, голову в подушки зарыв. Ладно, думает, услышит. Начал заливать: -Детка, послушай, я люблю тебя и... Люк? Это ты?! Ах я тебе сейчас...!" И дерёт нихрена не соображающего, полусонного Люка по полной программе. На шум прибегает Лея. -Эй, Хэн... Да что тут творится?! Хэн, оставь его в покое! - В покое?! Пусть этот щенок сначала скажет, что он делает сдесь! Бедный Люки, полупридушенным голосом: -Спал я здесь!!! -Ну и часто ты тут "спишь"?! -каждую ночь. Оставив его, наконец, в покое, Хэн с крайне оскорблённым видом уходит. В тот вечер оба сделали друг о друге сенсационные выводы. Хэн, жалуется дроиду: -Представляешь, Люк, оказывается, извращенец: мало того, что спит с сестрой, так ещё и хвастается этим! Кстати, свои вещи он тоже чё-то к ней перенёс - поселиться у неё что ли решил? Люк Лее: -Прикинь, Хэн с ума, похоже съехал! - С чего ты взял? -Да вот, лежу себе, сплю. Тут вламывается он, начинает мне в любви признаваться, так потом ещё и отметелил за то, что я в своей каюте ночую!!!
Вейдер на Звезде Смерти: -Я чувствую что-то... я не чувстовал это с тех пор как... В голове:"С тех пор как я валялся полусгоревший с отрубленными ногами у реки лавы..."
Несколько имперских унтер-офицеров, обкурившись до посинения стали боловаться передатчиком. Набрали личный код Вейдера. - Але, это Вейдер? - Вейдер. Докладывайте. - Ах, Вейдер.... Охренеть!
Дарт Вейдер шел явно в мрачном настроении и каждый, кто видел это милое создание, тотчас же пытался дать деру, если успевал, естественно. А куда деваться от главкома, если ты на корабле. Пешком на планету не убежишь, если только в мусоропроводе прятаться. Правда тогда Вейдер мог отправить на отлов слабонервных специальные войска из подразделения «Мусарня», а служили в ней гвардейцы с почетной записью в послужном списке «Мусор». Мусора были бичем для слабонервных, как повыскакивают из тихой груды мусора, вежливо предлагая расставить ноги на ширину плеч, а руки положить на… что-то непонятное типа «капот». Ну а коли капота поблизости не наблюдалось, то тогда эти явно инопланетяне пускали в ход свои черные резиновые щупальца. В общем Лорд Вейдер человеком был веселым и компанейским. Кого-то веселял на столбах, кого-то за компанию, кого-то просто так. Но, опять же это все лирика и метафорический поток сознания, а дело было в том, что навстречу Вейдеру шли два штурмовика с тазиком. Увидев Владыку в его черных доспехах и шипящего как старый чайник, они начали терзаться сомнениями, то ли бросить тазик и убежать, то ли убежать вместе с тазиком. Вейдер остановился напротив них и вроде как изучающе на них сипел. Оба штурмовика вспомнили тренировки, а именно урок на тему, какую бомбу лучше сбросить на Камино: ядерную, нейтронную или вагон с русскими прапорами. А когда Владыка, добрый как всегда, вопрошающе прошипел вопрос, тазик из их рук спокойно так выпал. Ибо во время последнего сеанса связи с Императором непойманный хакер, более известный как Нео, взял да и перепрограммировал дыхательную маску Лорда Вейдера, а заодно и синтезатор речи. В общем Дарт Вейдер, победитель и освободитель, прохрипел сию фразу, типа вопроса: -Шо за дела?!!! Испуганные штурмовики, увидев, что Владыка вытянул руку со сложенной из пальцев комбинацией «коза брянская, нетелившаяся» в сторону искомого тазика с белым порошком хором грянули: -Чистота, чито «Тайд»!!!! Вейдер вспомнив лестными словами Нео и обещая отблагодарить того, как только станет Императором произнес: -Короче, братва, тазик в зубы и канайте, пока зенки не выкрутил. Палычем клянусь! От такой тирады в головах штурмовиков что-то напрочь замкнуло, наверное застежки от шлемов, ибо тазик они попытались тащить в разные стороны, в итоге высыпав все его содержимое на своего непосредственного начальника. -Так, гомункулам больше не наливать, - зловеще прошипел Вейдер, глядя на свои безупречно белые доспехи, - Вы еще не в белом? Тогда мы идем к вам? Помолившись напоследок штурмовики посмотрели, как Вейдер сжал кулак. -Сдавило грудь, не продохнуть? – прошипел Дарт. В общем, когда Владыка вошел на центральный пост Экзекьютора, то от него все шарахнулись. Ибо в уставе Имперского флота в первом же пункте статьи регламентирующейся порядок ношения форменной и бесформенной одежды офицеров было записано: «Белое и обтягивающее не носить!» -REBEL MUST DIE, EMPIRE FOREVER! – громогласно заявила фигура в белом. Затем Вейдер повернулся к одному из офицеров. Тот от счастья аж прическу сделал парадную, «ежик с похмелья». А синтезатор Вейдера все никак не желал успокаиваться. -У нас есть план, мистер Фикс? – спросили героическая фигура в белом и сама себе ответила, - у нас есть план, мистер Фикс! У нас два мешка плана. Мы обкурим Мотму. Канай на Хот, чудило. И шоб до моей хаты ни один шкет свои костыли не направлял. И соляры мне нацедите, прикид поскоблить. Вейдер вышел. Все попадали. И только непойманный хакер Нео лыбился, будучи известен в миру как Пиетт.
Император восседал на троне и рассеянно пялился с голограммы на Лорда Вейдера, забивая потихонечку косячок. -Я чувствую, что у нас появился новый враг, Лорд Вейдер. Глюк Скайуокер. Император закончил изготовление «ньюбеломора», подкурился от пальца, устроив молнию. Молния, правда, получилась какая-то особо длинная. Из-за пределов пространства, охватываемого голографом до Вейдера долетел истошный женский визг. Лорд понимающе вздохнул, молния опять угодила Маре Джейд пониже спины. Мерзко захихикав, Палпатин сделал глубокую затяжку. -Так вот, этот самый Глюк, самый большой из всех, что я видел. Еще больше, - Палпатин затянул сразу полкосяка, - чем тот, краснокожий с рогами. Как его, то бишь? А, да, Дарт Димедрмол, - Палпатин снова захихикал, - Мне всегда было интересно, Лорд Вейдер, в каком цирке тебе подобрали такую смешную маску. Вейдер решил сменить тему. -Мы говорили о новом враге, мой повелитель. -Во имя Силы… Или сала? А, точно, во имя Силы, Вейдер, - Палпатин наполовину сполз с трона и пытался сфокусировать взгляд в одной точке, - ты прямо как граф Куку. Вот я помню мы однажды с Йодой. Ты знаешь Йоду? Нет, ты не знаешь, Йоду. Мы с этим зеленым чебуратором как-то такой косяк раскурили. Ууу… Кто опять Оби-Вана ко мне пустил, да еще такого маленького?!!! – завопил Император отмахиваясь от чего-то, видимо только ему одному, сорвался с трона и исчез из поля видимости. Судя по характерному дребезжанию («опять костями гремит», подумал Вейдер) и витиеватой фразе пополам с хихиканьем, Палпатин совершил вынужденную посадку. Правда на трон он вскарабкался быстро и стал осматривать окрестности предмет потерянного остатка косячка. Не нашел. -Так вот, Вейдер, этот черубан мастерски забивал косяк. Встретились мы как-то с ним. Ты еще тогда пешком под стол ходил. Затянулись и разговариваем. Два дня так разговаривали. Так в помещении атмосферу настроили, тихо, спокойно, просветление. Только однажды Винду нос к нам сунул, так потом его полгода искали, видели, как с диким ржанием как конь через храм пробегал, а потом пропал куда-то. Еле нашли… Чуть на Хоте не замерз. Как его туда занесло, если туда никто не летает? И вот поспорили мы с Йодой, что Орден Джедаев не так и силен. И мы, мол, круче. Я ему говорю, мол, разваляю ваш Орден по бревнышкам за 50 лет. А он мне: «а я за 45». А я ему: «а я за 40». А он мне: «а я за 30». Тут я ему и говорю, «ну и разваливай». И надо, чебуран-то свое слово сдержал. Только зря он с собой всю храмовскую траву увез, когда убегал, я ж ему говорил, отдай траву, я все прощу, так ведь вредный оказался старикашка. Прям как я! Чудные были времена, не то что сейчас, один ты со своей постной физиономией. -Повелитель, - Вейдер примерился, куда бы съездить Императору по-больнее, да чтобы следов не осталось, коли уж все равно на Корусант надо будет возвращаться, - мы говорили о новом враге. -О каком? – заморгал Палпатин. -О новом. -Кто говорил? Я? Я вообще молчу. Вот Оби-Ван, учитель твой, вот тот любил болтать. Как спиртику со склада утащит, литра 2-3, да все это чесноком закусит. Вот тогда любил старичок поболтать, а уж на поле боя ему равных не было. Как дыхнет, так прям Змей Горыныч. Тут никакая Сила для отвода глаз не треба. Помнится послал я за ним легион штурмовиков прямо на склад. А он там уже вторую неделю как закрылся, не пускает никого, матом ругается, грозится пожаловаться в профсоюз, чем-то булькает, да храпит временами. Вот они как вломятся, как заорут: «ханде хох!». А Кеноби мирно дремал обнимку с третьим ящиком. Он сначала вообще не отреагировал, пока его под зад не пнули. Тут он глаз-то левый открыл, да как выдохнет: «Чяго надоть?!!!!» Ну… от удушья все и перемерли. А он спужался чего-то и убег. И ведь, гад, мало того, что убег, так еще и полсклада с собой утащил, да мою личную ферму чесночную разграбил. Вот скажи мне, ты почто его убил, так и не узнав, куда он девал весь чеснок?!!! Он же всю рассаду потоптал пока мечом его выкапывал. А с тобой-то. Помнишь, как мы с тобой отрывались на дискаче? Сняли набуинских служаночек, из тех, что покрасивше. А та возьми да отправь жене смс-ку: «Ушел ловить рыбу на Джар-Джара». Кто ж знал, что она тут же тусуется, да еще и мобильник у нее орет на всю округу сугубо матерно. Вот и получил горячей сковородой по котелку, теперь и ходишь со шрамами. Ты же свою жену знаешь, на измену-то ей пофигу, а вот она даже рыбу это большую с Набу умудрилась заговорить на тему защиты прав существо от поедания до того, что она пошла травой питаться. И сожрала мою подводную плантацию мака!!!, - Император пальнул куда-то молниями. Опять раздался женский крик, - Марочка, мои собо… извинения, то есть… Говорят это полезно. Он не договорил, скатился с трона, зато Вейдер увидел, как в то место, где была голова Палпатина врезалась здоровенная скалка. -Сволочь старая! – услышал Лорд Вейдер, - еще раз так сделаешь, за грибами на Татуин сам летать будешь!!! -Не надо так страшно угрожать, - отозвался Палпатин снова взбираясь на трон. -Так вот, Лорд Вейдер, - Император достал откуда-то еще один косячок, - наш новый враг тот кто уничтожил нашу Планету Счастья… не, Планету Счастья развлалял Дуку с похмелья… Луну Радости? Не… эту мы с тобой напилотировали под пивко, что она на Геонозис гробанулась… Звезду… А точно, Звезду. Смерти он уничтожил. Помнишь ту, что Альдераан взорвала, когда Таркину на обзорном экране привиделось, что не Альдераан это вовсе, а смайлик, да еще и улыбающийся, да подмигивающий совсем как бывшая жена. К тому же еще и вещующий ему: «Пойди взорви Явин-4. Собери 50 обломков и выиграй Звездный Разрушитель». А уж когда он надпись узрел «по заказу ОРТ», нервы и не выдержали. Так вот этот самый Глюк Скайуокер… Это внук… нет, не внук… отец? Не, не отец… племянник?.. дядя?.. брат?.. тетя? Внучатая племянница? Тьфу ты, да что ж такое то… бабушка? А, вспомнил. Он сын Анакина Скайуокера. Он может нас всех порезать за батяню-то. Судя по донесениям тот еще отморозок. Отмороженные по самые пятки. Так что пойди а склад, возьми банку со спиртом и привези мне в той банке его голову. Ну или хотя бы руку. -А если он присоединится к нам? Он может стать хорошим союзником! -Думаешь? А если он как его учитель Оби-Ван, утащит вторую половину склада и разграбит последнюю ферму? -Он еще мальчик. Оби-Ван не мог его всему обучить. -Хм… А еще он с Татуина, умеет грибы выращивать… Но ежели что, голову в спирте ко мне на стол. Или руку… -Он присоединится к нам, мой повелитель. Или умрет. -Ты там поострожнее, а то получится как с графом Куку. Налопаетесь как свиньи поспорите, кто из вас круче. И начнете друг другу конечности отрубать. Дуку-то доказал, что не Дуку он, а Куку, сам себе голову отрубил. А ты что? И вообще, не забывай, зеленого чебурана так и не поймали. Он, конечно, мог давно обкуриться вусмерть, но поверь моему чувству старого токсика, жив еще чебуран. Он такому может Глюка обучить, что дыхание Оби-Вана свежим ветром покажется. И коли поотрубаешь у Глюка буйную головушку, постарайся, чтоб не получилось с женой. Хоронили Падме – порвали три баяна. А еще два бубна об голову Джар-Джара расколотили. Палпатин отбросил уже докуренный косячок и съехал с трона так, что видна была одна голова. -И джедайского транса берегись! – вдруг завопил он, - Ты думаешь чего это так чебуран на Дуку накинулся, когда тебе руку-то откромсали попервости? Я-то знаю, что у Йоды за тросточка. И не тросточка это, а трубка… Он ее курнул, тут его ффтыкнуло, что чисто порубать кого-то надо, а Дуку тут самый высокий оказался, вы-то с Оби-Ваном валялись. Один с похмелья храпел, второму руку отрубили, но тоже с похмелья был… Да еще Падме всю ночь мучила… А что если и Винду все еще жив??? Он же на мою Звездочку Смерти, на драгоценную, установит свой Winduws Empire Edition, так она всю жизнь так и будет висеть на орбите этой… как ее… ну планеты, где карлики-то обитают, из которых мне зимний колпак шили, да тебе носки для экспедиции на Хот. Как их звать-то? О, вспомнил. Кивоки… Точно… Не… не точно… Не кивоки… Думаешь, я за Винду гонялся? Да зачем он мне сдался-то? Он как наладил выпуск своей Winduws Jedi Edition, да как под ней флагман Торговой Федерации сначала завис, а потом начала по Галактике метаться и корректный драйвер мыши искать, так все и поняли, что за черная репутация у светлого магистра Винду. В общем ты меня понял… Ну чего ты пялишься, как будто первый раз видишь… Утомил ты меня… Все равно грибы возить отказываешься, а если возишь, так половину сам слопаешь по дороге… Короче сгинь с глаз долой. Император поднялся на ноги и попытался сесть на трон. Вейдер, посмотрев в потолок легонько взмахнул ногой и Палпатин головой вперед полетел подальше из кадра. Голограмма трагически мерцая погасла.
Дарт Вейдер подходит к часовому: -Почему честь не отдаете? -А ты кто такой? -Ты что, не знаешь, кто я такой? Часовой в казарму: -Ребята, тут какой-то хрен весь в черном пришел, так он даже не знает, кто он такой.
Летят с Набу на Корусант Амидала, Палпатин, Джа-Джа и Оби-Ван. На подлете к планете в салон корабля заходит пилот и говорит: – Двигатели взорвались, нос отвалился, а у нас всего четыре парашюта. Я пилот, я должен жить! Берет парашют и прыгает. Амидала: – Я королева Набу, у меня 6 млрд. подданных – я должна жить! Берет парашют и прыгает. Палпатин: – Я из самой умной расы, я вообще в Галактике самый умный, я должен жить! Берет парашют и прыгает. Оби-Ван: – Ну что, Джа-Джа, бери последний парашют и прыгай, а я погибну, как подобает джедаю… Джа-Джа: – Да ладно, бери ещё одна парашюта. Я канцлеру рюкзак подсунул, он умный – что-нибудь придумает, однако...
Почему Джедаев не любят, а ситхов боятся? - Джедай разводит перед вами руки и вы соглашаетесь..... - А Ситх просто говорит .... "Дай" - и попробуй не дай....
Как-то раз говорит Куай-Гон своему падавану:"Оби-Ван,давай................ ...!"-и что-то шепчет ему на ухо. Оби-Ван:"Учитель,да Вы что,с Храма упали или что-то не то выпили?Мы же Джедаи!" К-Г:-Ну и что?! О-В:Учитель,как Вы можете предлагать ТАКОЕ?Вы не забыли,кто мы?Нас обоих за это изгонят из Ордена!Если Совет узнает или кто-нибудь застукает нас... К-Г:Никто не увидит и не узнает-если не будешь трепаться по всему Храму.Кто ничем не рикует,тот рискует всем. О-В:-Учитель,Вы с ума сошли!Великая Сила покарает нас за это!Кодекс Джедая запрещает... К-Г:-Т-сс!Да ситх с ним,с этим кодексом!Правила существуют ,чтобы их нарушать. О-В:-Если бы Вы не нарушали Кодекс Джедаев,Вы бы уже давно попали бы в Совет,мой Учитель. К-Г:-Ну да и ситх с ним,с Советом.Не будь слишком правильным,мой юный Падаван.и зубы мне не заговаривай.Зачем изображать из себя невинность?Кто всю жизнь живет как праведник,тому перед смертью и вспомнить будет нечего.Ведь мы как были Джедаями,так и останемся. О-В:Нет,Учитель,я не хочу... К-Г:-А новый мотоцикл ты хочешь? О-В:-О ДА! но ведь нас осудит также и вся Галактика.Скажут,что это аморально и противоестественно. К-Г:-Помалкивай! О-В:Я Совету расскажу,что Вы пытаетесь совратить меня с пути истинного. К-Г:-Расскажешь Совету-берегись! О-В:-Найдите себе кого-нибудь другого! К-Г:-Да ты меня устраиваешь со всех сторон!Падаван ты мне или нет?Ты хочешь,я знаю.Вон как глаза блестят. О-В:-Я не хочу!!!!!!! К-Г:-Оби-Ван,ты любишь меня?Скажи "ДА!"Сделаем это вместе! О-В:-Да ,мой Учитель!Я люблю Вас!Я отдам за Вас жизнь!Но я не стану делать ЭТО. К-Г:-Оби,Оби...Не будь меня,ты был бы сейчас крестьянином,а не Джедаем.Где твоя благодарность?Если любишь меня,докажи свою верность мне. О-В:-Ну ладно,Учитель,уговорили,ситх с Вами...ох-ох...пойдемте... К-Г:-Пойдем,мой Падаван,ты не пожалеешь! И пошли Куай-Гон с Оби-Ваном грабить банк...
Приходит Джанго Фетт к знакомой, а та ему говорит: - Джанго, у нас появились дети... Фетт схватился за шлем (как же так, ведь с алиенами же ничего не получается). Всё-таки взял себя в руки и спрашивает: - Сколько? - Двести тысяч уже готовы... и ещё миллион на подходе.
Имя: Дарт Вейдер Возраст: 22 Раса: человек Статус: Лорд Сит Lord of Pain
Сообщение: 229
Репутация:
0
Отправлено: 25.09.08 23:55. Заголовок: Дельта 40 пишет: И ..
Дельта 40 пишет:
цитата:
И только непойманный хакер Нео лыбился, будучи известен в миру как Пиетт.
А я его адмиралом назначил..Вот и делай после такого добро людям.
Примечание. Пять известных личностей отвечают на опрос, часто встречающийся в дневниках - "назовите пять вещей рядом с вами и подкиньте опрос пятерым человекам".
Ну ладно, сделаем. Идиотское задание, но коли надо так… В конце концов, бывало и хуже.
1. Мостик. А по чему мне ещё прикажете ходить? По головам подчинённых, как это утверждают оголтелые клеветнические пропагандисты из бунтовщиков? Нет уж, увольте. Координация не та.
2. Иллюминатор. Большой и широкий. И почему-то не закрытый щитом. (NB: Надо запомнить и достойно наказать подрядчика-халтурщика!) Я люблю смотреть на звёзды за прозрачным транспаристилом. На те звезды, что освещают миры, где я уже был и где я ещё не был. Но все они принадлежат моему Мастеру! Пока, во всяком случае…
3. Мой верный сейбер. Не помню, какой по счёту. Но этот существенно отличается от всех предыдущих – он красного цвета. Да, это вам не Орден джедаев! Прошлый сейбер у меня был голубоватый, но его забрал мой учитель. Отрубил мне предварительно руки и ноги, чтобы я не сопротивлялся, а потом отобрал меч. Интересно, зачем ему он был нужен?
4. А доспехи считаются? Ну, куда же я теперь без доспехов!
5. Оззель. Это как это – не предмет? Предмет самый натуральный! Да потому что он тумба бессмысленная, а не адмирал! Что он здесь делает… Знаете, для меня самого большой вопрос, а что он до сих пор здесь делает?
Говорите, надо выбрать пять человек, чтобы они ответили то же самое? А почему так мало? Сейчас отдам распоряжение по флоту – все ответят, как миленькие! В письменном виде и в трёх экземплярах!
Люк Скайуокер
Ой, конечно же! Отвечу с удовольствием! Что вы, вы нисколько меня не затрудняете! Я с величайшей радостью отвечу! Это так интересно! Правда-правда, просто замечательный тест! Я вообще так люблю всякие опросы!
1. Мой крестокрыл. То есть, простите, не мой, а повстанческий. Мне его дали, чтобы я мог сражаться за Силу, Мотму и Республику! Сейбером-то много не навоюешь, пусть Бен утверждал обратное, а он-то знал, он ведь был джедаем и учителем моего папы, но джедаев перебили, хотя у каждого из них был свой сейбер… Короче, истребитель всё же лучше, хотя и световой меч тоже ничего.
2. О, кстати, мой сейбер. То есть опять-таки не именно мой, а сейбер моего отца. Отец хотел, чтобы он был у меня, в смысле, меч, правда, сам бы я предпочел папу вместо меча. Потому что его никогда у меня не было. В смысле, папы. Сейбера, конечно, тоже у меня никогда не было, и он, несомненно, очень занятный, но отца я бы ценил больше. Но папа умер – говорят, его убил Лорд Вейдер, и поэтому я храню то, что мне дали. И почти не жалуюсь.
3. На этом месте по праву должна бы стоять моя любимая моделька лямбда-шаттла, я всегда таскал её с собой, но, к сожалению, она сгорела. Вместе с моим домом и моими дядей и тетей. Поэтому… пусть будет мой шлем. Вернее, он тоже принадлежит Альянсу, в комплекте с Х-вингом. Зачем нужен – сам не знаю, мы, джедаи, даже в примитивных прототай-файтерах свободно без шлема обходились – вот хоть Третий Эпизод гляньте, и это сразу вам станет ясно! Правда, все остальное сразу же становится непонятно, но вы про шлемы посмотрите – а потом можете быстро выключать. Я, кстати, всегда так смотрю, ведь Анакин Скайуокер, по анонсу, в конце погибает, а видеть папину смерть - просто выше моих сил…
4. и 5. С3РО и Р2Д2, дроиды. Ну, понимаете, это единственное, что у меня осталось своего…
Нужно, чтоб ответило ещё пятеро? Ой, конечно, я попрошу Хэна, и Чуи, и Лею, и роботов, и Веджа, и остальных моих ребят, и Мотму, и Риикэна… Нет, что вы, они обязательно согласятся! А если нет… Ну так я ещё буду просить, сильнее! И тогда уж они точно все сделают!
Оби-Ван Кеноби
Как вам удалось меня отыскать? Да, я имел звание генерала во время Клонических войн, но это было давно и неправда! И вовсе мы не сражались бок о бок с вашим отцом, сенатором Органой, он только и умел просиживать штаны в Сенате! И ещё я слишком стар для подобных авантюр, так что обратитесь…
Что? Описать пять предметов? И Люк уже это сделал? Ну ладно… Как сказал бы мой ученик, идиотское задание, но не хуже тех, что нам в своё время давал Совет. По крайней мере, лететь никуда не надо.
1. Сундук. Вообще-то, это единственная вещь, которая у меня есть. Я джедай, я по должности не могу иметь никаких материальных ценностей. Особенно дроидов! Вы на самом деле не хотите навязывать мне роботов? Тем лучше. А сундук – не ценность, на него даже тускены не позарятся. Но он обладает тем ценным свойством, что может открываться и хранить в себе много того, что высокому джедайскому и неджедайскому начальству видеть нежелательно! Например:
2. Мой старый верный сейбер. В принципе, это ещё можно было бы Магистрам показать, если бы они ещё были живы, потому что меч правильный, синий, без красноты. Но вот Имперские власти будут возражать.
3. Фрагменты человеческих костей – левая верхняя конечность. Они мне дороги, как память о моем единственном друге. Раньше тут ещё один сейбер лежал, как раз его, но о нём совсем другая история.
4. Инструкция по изготовлению сейберов. Почему она здесь? Да потому что приклеена к дну! И вытащить её нельзя, предварительно не открыв. А открыть можно, только отперев настроенный на отпечаток пальца замок. Если хотите взломать, пожалуйста! Только подождите, я уйду, а то здесь всё разнесет. Поскольку под обложкой спрятан взрывпакет, активирующийся, если в книгу лезет кто-то посторонний. Почему я сам её не открою? Да потому что замок настроен на отпечаток не моего пальца!
5. Здоровенный сероватый булыжник. Ничего не мусор! Как я могу его выбросить? Это подарок Квай-Гона мне на тринадцатилетие! К тому же он всегда находит дорогу обратно.
Нужно опросить ещё пятерых? Поздненько обратились. Если бы в то время, когда я был генералом, другое дело. Даже не знаю, кого посоветовать. О! Сходите к Ларсам! Только не говорите, что от меня!
Мастер Йода
Значит, нет у вас фонарика. И консервов нет. Вы такой большой – так что же вы едите? Не буду я учить вас. Слишком нетерпеливы вы… Не надо? Истребитель тогда ваш из болота вытягивать я не буду… Тоже не надо? А что от меня хотите вы, молодой человек? Пяти предметов описание? И для этого на Дагобах летели вы? И точно не желаете вы у меня учиться? Зря…
1. Тренировочный шарик джедайский. Электроразрядами пуляется и в воздухе левитирует. В трёх штук количестве. Вот и пункты 2 и 3 одновременно. Здорово надул я вас, верно?
4. Поварёшка. Из гимерового дерева. Перемешивать еду чтобы. Корешки, травки – тушенки-то не догадались ведь вы привезти.
5. Горшок. Приготовления той самой еды для. Что слышали, то и сказал я! 900 лет Магистр Йода я, а никто и шоколадки банальной не подарил. Обещаете? А когда он будет, раз следующий? Верю я словам человеческим. Мне и Люк молодой обещал, и где он?
Пятерым ещё отвечать на то надобно? Пятерых не гарантирую, планета обитаема мало. Но вы вот в том дереве удачи попытайте. Да, да, в том именно. Прямо в дупло. Бластер оставьте, не понадобится вам он…
Император Палпатин
/Я не понял, что за глупости мне доложили? Какие такие пять предметов?…Скорее всего – тайный код. Теперь надо выяснить, чей же это агент./
Здравствуйте… Нет, нет, не стоит… Не люблю церемоний... Чем обязан вашему присутствию?
Пять предметов, говорите? Ну, во-первых, славянский шкаф… Что? Не подходит? Ах, простите милосердно, я думал о своём…
/Хитрый, гад. Шифруется. На пароль не отозвался, но явно знает…/
1. Мое милое кресло. Я называю его Констанцией… Я – Кос, а она – Констанция, правда, мы идеально подходим друг другу? /Теперь он точно считает меня старым маразматиком – и хорошо, так будет легче сорвать с него маску…/ Что ещё? Поверьте, прямо не знаю… Я чужд стяжательства. У меня даже сейбера собственного нет. А вы посмотрите, во что я обут! Говорите, хорошо рассмотрели, пока целовали? /Да, я не только старый и маразматичный, но ещё и абсолютно нищий! Так что если он подослан, чтобы выбить из меня кредиты на какую-нибудь благотворительность, пусть сразу разворачивается и отправляется, откуда пришёл! …Хм, не уходит…Попробуем иначе…/ Ну, разве что пара тройка милых сердцу вещиц, которые я сделал своими руками…
2. Первая из них – это, несомненно, Империя. Моё любимое детище. Вы не представляете, как долго я работал, чтобы она имела место быть, и вот теперь все системы в Галактике под моим чутким руководством идут по пути Мира и Порядка… /Что он молчит? Ведь про Альянс известно даже младенцам с Татуина… Подхалим… Или? Или он сам оттуда?/
3. Да, конечно, есть ещё так называемый Альянс. Горстка планет, объявивших свою независимость. Ха! Они думают, что таков был их свободный выбор… /Никакой реакции. Видимо, намёк не ясен./ Свобода? Нет! Это я спровоцировал его появление! И я держу под тотальным контролем процесс мятежа! Они без моего ведома и пальцем не пошевельнут… /Всё равно не реагирует. Двинуть тяжелую артиллерию?/
4. …ещё и потому, что у меня есть превосходное средство держать их в узде - Звёздный флот. Великолепные стардестройеры во главе со Звёздным Разрушителем класса «С», «Экзекьютором», а недавно была ещё и сверхмощная боевая станция «Звезда Смерти»… /А, кто меня за язык тянул?! Теперь надо объяснять, куда она делась! А может… Этот тип пользуется майнд-триком? Может – он бывший джедай? Ну, на джедайский яд у меня есть своё противоядие!/
5. …но она не нравилась моему ученику, Лорду Вейдеру. /Ха, что он на это скажет?/ Это, пожалуй, пятый предмет… Да, у нас, ситхов, ученики – предметы. Мы используем их как орудия, а кто орудием быть не желает, тот долго не задерживается… Конечно, становится учителем, а вы как думали? /Плохо. Очень плохо. Он осведомлен об обычаях ситхов, но их все забыли!/ Вы всё равно против? Тогда пусть будет славянский шкаф. Нет, он существует! Он в другой комнате стоит. Да, я на досуге иногда столярничаю…
Нужны ещё люди? Великолепно… Стража! Стра-а-ажа!!! …Нет, не убивайте этого человека. Вы встаньте… Да-да, встаньте и объясните гвардейцам, что вам нужно. Ну как так ничего, а про пять предметов? …Слышали? Теперь идите и выполняйте! До свиданья. Очень приятно было пообщаться. Заходите ещё.
/Что это был за тип? И почему он приходил? Ясно, что связной, но от кого? На пароль со шкафом так и не откликнулся… Ох, не к добру это, не к добру…/
Имя: Аманоя Гелиос Возраст: 17 лет Раса: человек Статус: Падаван «Исчадье ада с ангельским лицом...»
Сообщение: 491
Репутация:
5
Отправлено: 27.09.08 10:02. Заголовок: Гай Проксимус пишет:..
Гай Проксимус пишет:
цитата:
Рассвет жизни. До Оззеля ещё далеко
Как мило
Из фанфиков по зв:
Оби-Ван послушно вернулся в свою тарелку, попутно рассматривая хозяйку. *** Внезапно глаза того, выкатились от ужаса. *** Выражение лица Мары не оставляла сомнений в том, что она спит. *** Девушка вновь продемонстрировала ровные белые зубы, складывая губы в подобие улыбки. *** Скрежетание раскаленного металла, метающаяся по крейсеру экипаж, Катрин почему-то была совершенно спокойна. *** - Спать! – отрезала я, сама не понимая, действительно, какого хрена. *** Девушка перед ним была сказочно красива, даже украшенная силой непонятного горя. *** Пока Донал скорбно мариновался в приемной *** --Иначе откуда у нас провизия. Но ее еще никто не разу не видел. Поверь и то, что тут о ней говорят… так лучше и не видеть. *** Ничего, не понимая, прошептала бывшая Рука Императора. *** Космос перемигивается сам с собой огоньками тысячи звезд. *** Вдруг на другом конце поляны воздух резко наполнился множеством ионов и стянулся. *** Системы работали исправно, но по-прежнему не функционировали система жизнеобеспечения, двигатели и система дальней связи. *** Поняв, что это стояние ни к чему хорошему для Гривуса не приведёт, киборг сел на шпагат. *** Ужасно! Под мантией клубился чёрный туман. Везде до, куда хватало глаз, стелился чёрный туман. *** Оби-Ван поднял руку и нежно провел пальцем между бровями Квай-Гона. Он лежал на погребальном костре, так что казалось, что он всего лишь заснул. *** Мастер ничего не мог с собой поделать, но он уже проглотил его глазами, прожевал и выплюнул косточки. *** Энакин разрывался на две части и не знал, что ему делать. Он достал меч и положил этому конец
Имя: Киана Корнелиус Возраст: 22 Раса: человек Статус: странник Лучше быть худшим среди львов, чем лучшим среди шакалов
Сообщение: 61
Репутация:
0
Отправлено: 28.09.08 18:41. Заголовок: Официально его звали..
Официально его звали Оби-Ваном Кеноби. Близкие друзья называли его Беном. Но никто не знал, что фамилия старика, скрывающегося в пещере в горах на Татуине была Ладен. ------------------ Винду: - В чём Сила, граф? Граф Дуку: - В чём-в чём... в ньютонах! ------------------ Магистр Йода: - Гамбургер этот хочешь сильно ты. Посетитель: - Да, хочу... - О картошке этой всю жизнь мечтал ты. - Да, мечтал... - Напиток этот у Йоды забрать хочешь. - Да, заберу... - Спасибо за покупку. Свободная касса! ------------------ Песня Дарта Вейдера
Ничего на свете лучше нету, Чем взорвать какую-то планету. Тем, кто в маске, не страшны тревоги. Не встречайся ты мне на дороге.
Мой сынишка хочет стать джедаем. Что мне делать с этим раздолбаем? Вечно рвется рисковать собою. Что за счасть жить такой судьбою?
Я свое призванье не забуду: Силу я несу с собой повсюду. Я готов всю жизнь громить повстанцев, Недобитых всех республиканцев.
Имя: Дарт Вейдер Возраст: 22 Раса: человек Статус: Лорд Сит Lord of Pain
Сообщение: 306
Репутация:
1
Отправлено: 28.09.08 19:29. Заголовок: Репортер в имперском..
Репортер в имперском штабе. - Скажите, а сколько человек у вас тут ловят повстанцев? - Ну, если с Вейдером - то около миллиона… - А если без него? - А без него - никто...
- Знаешь, я познакомился с шикарной девушкой… - Ну? И как? - По-моему, я ей понравился… - С чего ты это взял? - Она предложила мне снова встретиться… - Ну и отлично! - Понимаешь… есть несколько проблем. - Каких? - Она сказала, что в ее правилах встречаться только с теми, кто что-то из себя представляет. А знаешь, что это значит по ее мнению? Во-первых, я должен летать на коррелианском корвете. - Ну купи, это что, проблема, что ли? - … Во-вторых, у меня должна быть квартира на Корусканте. - Продай дом, купи квартиру - это же не проблема… - И еще - я должен быть джедаем! - Да… Вот это проблема. Но знаешь, Вейдер, на твоем месте я бы не был так уверен в том, что эта баба стоит ТАКИХ жертв...
Решил адмирал Траун захватить Землю. Приехал как турист, изучать искусство. Пошел в Эрмитаж, на самую модную выставку. Увидел там "Черный квадрат". И спятил...
- Завтра меня вызовет на ковер лорд Вейдер, и задушит. Но я его обману! - Как?? - Застрелюсь сегодня вечером...
Два имперца. - Как?! Тебе нравится Вейдер?! Это после смены двух главнокомандующих? После идиотских скачек за контрабандистами, после того как он расстрелял твоих родителей по липовому обвинению и удушил твоего лучшего друга, когда тот наступил ему на ногу?! - Ну так мне-то он ничего не сделал...
- А теперь, ваше высочество, мы обсудем местоположение базы повстанцев.... - Вау! Какой мужчина!!! - ? - Давайте... м... поговорим об этом утром. Некоторое время спустя. ЩЕЛК!!!! - Ха-ха, лорд Вейдер!!! Капкан! - Ха-ха, принцесса. Протез...
- А теперь, ваше высочество, мы обсудем местоположение базы повстанцев.... - Вау! Какой мужчина!!! - ? - Давайте... м... поговорим об этом утром. Некоторое время спустя. ЩЕЛК!!!! - Ха-ха, лорд Вейдер!!! Капкан! - Ха-ха, принцесса. Протез...
Анакин Скайуокер пишет:
цитата:
Решил адмирал Траун захватить Землю. Приехал как турист, изучать искусство. Пошел в Эрмитаж, на самую модную выставку. Увидел там "Черный квадрат". И спятил...
Имя: Киана Корнелиус Возраст: 22 Раса: человек Статус: странник Лучше быть худшим среди львов, чем лучшим среди шакалов
Сообщение: 63
Репутация:
0
Отправлено: 28.09.08 20:39. Заголовок: Только в среде ЗВшни..
Только в среде ЗВшников словосочетание ,,Соло на Органе,, рождает отнюдь не музыкальные ассоциации!
То, что вы всегда хотели услышать от персонажей "Звездных войн", но никогда не слышали: Хан: Ладно, это я во всем виноват! Лэндо: Хан, я всегда любил тебя С3РО: Мне нечего сказать Люк: Черт! Здесь всего одна женщина, и та - моя сестра! Лея: Я хочу, чтобы моего парикмахера казнили. Немедленно! Йода: Я видел будущее. Они никогда не снимут "Эпизод N 7" Хан: Чуи, тебе ОПЯТЬ нужен шампунь?! Хан: Чуи, ты опять пользовался моей бритвой! Люк: У кого-нибудь есть сигарета? Боба Фетт: Знаете, я, вообще-то, славный парень, если бы вы знали меня поближе... Палпатин: Кризис бюджета? ЧТОООООООООО??? Что это значит - "кризис бюджета"?! Люк (Вейдеру): А что будет если нажать вон ту кнопку у тебя на плече(с надписью "ВЫКЛ")(с надписью "RESET")(с надписью "СВЕТЛАЯ СТОРОНА")(с надписью "ОТЖИМ") и т.д. Любой: Продолжай, С3РО. Я внимательно слушаю. Любой штурмовик: Нет, сэр. Я не согласен. Хан: Скажите мне, что нужно делать, и я сделаю Йода (играясь с фонариком): Хи-хи-хи-хи-хи-хи, круто, хи-хи, вау!, круто, хи-хи, крутой фонарик, хи-хи-хи! Джабба (когда Лея душит его цепью): Мамочка!!! R2D2 (каждый раз, когда его называют по имени): Кларенс! Мое имя Кларенс! Неужели никто не понимает, что я говорю?! Меня зовут Кларенс! Вейдер (Лее): Принцесса, могу я задать вам еще один вопрос? Как бы по-вашему я смотрелся в зеленом? Хан (к Гридо): А-а-а-а! Только не в лицо! Умоляю, только не в лицо!!! Люк: Какой-то странный поцелуй... Как будто я поцеловал свою сестру. Йода (Люку, когда тот улетал с Дагоба): Скайуокер!!! Ты, ублюдок несчастный! Вернись обратно, кому говорят! Имперский офицер: Нет, Лорд Вейдер совсем не рассердился. Он просто сказал, чтобы я так больше не делал. Хан (Люку): Да, приятель. Это действительно груда хлама. Хан: У меня ХОРОШЕЕ предчувствие. Пилоты Альянса (при выходе из гиперпространства у Эндора): $@#%&!! Адмирал &%$#@!!! Акбар!! Я поджарю его рыбью #$%&@!! #$%&@!! %#@$$#!! $#!@$@! $#@%!!!! Дядя Оуэн: Конечно, Люк. Я расскажу тебе о твоем отце. Прежде всего, у него были проблемы с дыханием... Хан: Лэндо, если я увижу хоть одну царапину на моем корабле - я тебе башку снесу! Вейдер (после того, как Люк прыгнул в шахту): Что я такого сказал? Лея (когда Люк сообщает ей, что Вейдер - его отец ): А я то думала, что мне было плохо, когда Таркин взорвал Алдераан! Вейдер (покидая первую "звезду Смерти"): Император мне за это ..... надерет! Люк: Можешь забрать ее, Хан. Мне нравится вуки. Вейдер: О, боже! Они убили Кенни! Хан: Деньги не главное! Вы говорите, вам нужна помощь...
Эпизод 1. Оби-Ван висит в шахте, Даpт Мол pасхаживает свеpхy пpиговаpивая: - Вот был бы y меня меч подлиннее, я бы тебя заpyбил. Вот был бы y меня бластеp, я бы тебя застpелил. Вот обyчил бы меня мой мастеp молниями жаpить... - А ты меня забодай!
Поймали боевые дроиды Джа Джа Бинкса и пытают его — макают головой в биотуалет..- Где Подводный Город гунганов?! Где Подводный Город гунганов?!- Макайте глубже, моя не видит!
- Планету Оби-Ван потерял, — сокрушенно сказал магистр Йода. — Дети, что мы ему скажем? Хором, три, четыре! - Яндекс — найдется все!
Маленькая сценка, не полностью вошедшая в 5 Эп. - Милорд… Мы … больше не видим их на экранах наших радаров… Простите, милорд… Но мы их потеряли! - Да ладно… Не огорчайтесь. Подумаешь! С кем не бывает. Сегодня потеряли, завтра отыщете… Эй, не падайте в обморок! Я же сказал, что, - отступая перед сворой людей с кинокамерами, ведомых неким подозрительным дядькой с бородой, очень напоминающим Оби-Вана, - ваши извинения приняты, капитан Ниида…
Татуин. Бен ностальгически рассказывает Люку о Старом Ордене: - У меня был ученик. Очень молодой джедай. Его звали Дарт Вейдер… И почему я тогда не заподозрил неладное?
Академия Джедаев времен приквелов вырастила такого человека, как Дарт Вейдер. Академия Джедаев Люка Скайуокера выпустила в свет множество Тёмных Лордов! Что можно сказать… Скайуокер-младший сумел бережно сохранить и приумножить традиции старой школы…
Страшные сны той и этой галактики. Дж. Лукас. Навеяно спойлерами.
Мейс Винду и император дерутся на мечах в кабинете. В какой-то момент оказываются на терасе. На терасе льёт дождь, чего не было на Корусканте уже вечность. Этот дождь охлаждает горячие голвы обоих. Они оба останавливаются, странно переглядываются и идут внутрь. Там Палпатин кивает Мейсу на стену. Оба они снова включают лазерные мечи... и летит отрубленная голва камеры. Из проёма вынимается Дж. Лукас. Оба форсьюзера, не смотря на сопротивление, молча тащат его к окну, за которым Скайуокер уже прорезает траспарастиловое стекло. -Счастливого пути! - говорит Палпатин, отпуская Джорджа. Три форсьюзера смотрят ему вслед...
...Этот сон снился Лукасу каждую ночь после выхода третьего эпизода. Он обращался ко всем психоаналитикам. Попробовал даже изгнание дьявола. Дьявола изгнали. Палпатина и К - не удалось. И когда на очередном приёме очередной психоаналитик отодвинул с лица капюшон...
На самом деле, Оби-Ван на Мустафаре напал на Анакина вовсе не потому, что хотел защитить от него жену, а его - от ТСС. Анакин его за десять лет обучения достал так, что Обик не выдержал и набросился-таки на ученика. И сбежал на Татуин.
...Прошли годы. Оби-Ван поклялся НИКОГДА не брать больше себе ученика. И Люка тоже. Люк от другого узнал, что он форсьюзер. Наверно, от Йоды. И пошёл спасать от зла галактику. А Оби-Ван все эти двадцать лет даже новостей не слушал. А роботов сдал в утиль. Но однажды, совершенно случайно, он услышал одну передачу в Мос-Айсли...
ЗС-2. Вейдер дерётся с Люком. И тут, расшвыряв гвардейцев, в зал врывается Оби-Ван. Вейдер и Люк в изумлении перестают драться. Но Оби-Ван не обращает на них внимания! Он бежит к Палпатину. -Так Дарт Вейдер и Анакин Скайуокер - одно и то же лицо?! - говорит он, хватает Палыча за руку и трясёт. - Я-то думал, он погиб! А вы его спасли и ДОУЧИЛИ!... Тут он останавливается, поскольку Палыч отвечает ему безумным смехом. -Впрочем, то, что вы после этого сошли с ума - я очень даже понимаю, - говорит Оби-Ван.
Имя: Лаула Возраст: 25 Раса: Тви`лекк Статус: Танцовщица Остановите мир, я сойду.
Сообщение: 53
Репутация:
0
Отправлено: 19.12.08 15:13. Заголовок: На Дантуине Храм огр..
На Дантуине Храм огромный. Советов Зал есть в Храме том. И днём, и ночью Врук учёный Всё ходит с палочкой кругом. Идёт направо – ситхов гонит, Налево – Кодекс говорит. Там чудеса – там Пося бродит И ТéТри на ветвях сидит. Там на заброшенных дорожках Сердитый ходит Бао-Дур. А ЭбонХок на гнутых ножках Опять в болоте потонул. Там все места видений полны. Там на заре нахлынут волны На брег зелёный и пустой. И тридцать ситхов распрекрасных Чредой на брег выходят с маской, И с ними дядька Дарт Сион. Там Чёрный Малак мимоходом Пленяет Бастилу с мечом. Там в облаках перед народом Через речушку, чей-то дом Летит на ком-то Мендалор. В темнице Аттон Ренд наш тужит, А Карт Онаси снова служит. И вуки с Миссией Ваό Идёт куда-то далеко. Там Джухани у рощи чахнет. Джедайский дух! Там Силой пахнет! Там Саул был. И джуму пил. В Анклаве видел Храм огромный, Его взорвал. Но Врук учёный Ещё пять лет всё там же жил. И вот затем Экзайл и Реван Поведали всем нам об этом…
Раннее утро. Солнце начало греть планету. Анакин спустился на лифте вниз. Вышел на платформу и пошел вдоль нее. Холодно... Надо было теплее одеться. После этих мыслей он сильно чихнул. -И то правда... Надо было теплее одеться. Вытер сопли и пошел дальше. Дошел до грузового корабля клонов. Забрался в него и с отрядом клонов полетел убивать джедаев в храм. Час спустя. Корабль подлетел к посадочной платформе, которая уже была оккупирована огромным количеством клонов. Анакин спустился с корабля и подошел ко входу. Дав приказ главнокомандующему, все клоны ворвались внутрь и начали убивать всех, кто там был. Анакин вошел после них и свернул вправо. Пройдя по узкому коридору он вошел в дверь... Пробный пост Дельты 40 на роль Скайуокера
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
без комменатриев 
- участник сейчас на форуме![[ In the world of Buffy]](http://i025.radikal.ru/0805/23/44195936a1f4.gif "[In the world of Buffy]"){kind=small}
