Имя: Fixer Возраст: 10 Раса: Человек Статус: Клон Коммандос Хакер-Техник
Сообщение: 9
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.08 10:41. Заголовок: Star Wars Episode 3 ..
Star Wars Episode 3 Мстя Ситхов
В последний раз, в далекой-далекой гала…
Расшвыривая буквы титров, на экран влетают два джедайских недоТАЙ-файтера. Камера следует за ними. Истребители пролетают сквозь гущу сражения, выбирая самые живописные виды. Оператор в восхищении крутит камерой по сторонам. ЗРИТЕЛЕЙ укачивает.
Проходит полчаса. Полёт продолжается. ЗРИТЕЛИ восторженно блюют.
АНАКИН Никак не могу сбросить с хвоста оператора.
ОБИ-ВАН Вспомни наставления Йоды. Забей на него.
АНАКИН Учитель, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО разбираетесь в его говоре? Вы великий джедай.
Истребители залетают в форточку флагмана сепаратистов. Джедаи заходят в лифт, ОБИ-ВАН нажимает кнопку пентхауса. По пути ОБИ-ВАН на лифте и АНАКИН без лифта соревнуются в скоростном альпинизме. Внизу R2-D2 нокаутами укладывает дроидов, пробивает бензоколонку, достаёт зажигалку, прикуривает и бросает посади себя.
R2-D2 (пища как пейджер) We dont need no water, let the @!#$ burn!
Джедаи встречают графа ДУКУ.
ОБИ-ВАН Теперь мы возьмём его вместе, Анакин!
После чего вырубается. Начинается дуэль ДУКУ и АНАКИНА, обещающая стать зрелищной.
ЛУКАС (прикованный к креслу) Нет времени, Анакин. Убей его.
АНАКИН вырезает ДУКУ из фильма.
АНАКИН подхватывает ПАЛПАТИНА и ОБИ-ВАНА, бежит с ними к рубке. Очнувшийся ОБИ-ВАН с интересом наблюдает по сторонам с плеча АНАКИНА.
Убегает. Джедаи заколачивают окно и пытаются посадить корабль. В результате действий АНАКИНА флагман становится в два раза короче.
ОБИ-ВАН (хлопая себя ладонью по лбу) И это лучший пилот Галактики! Что я скажу Люку?
Пожарные корабли струями прибивают флагман к Корусанту.
АНАКИНА встречает ПАДМЕ.
АНАКИН Падме! Я не видел тебя уже два года.
ПАДМЕ Анакин, у меня отличная новость — я беременна!
ОБИ-ВАН поспешно скрывается.
Ночь. АНАКИН с криком просыпается.
ПАДМЕ Милый, кто тебя так испугал во сне?
АНАКИН Ты.
Храм джедаев.
АНАКИН Магистр, я боюсь потерять Падме.
ЙОДА У молодого избранного не найдется ли баночка "Диет-Пепси" для старого магистра? Кофеин ведет к возбуждению, возбуждение ведет к страсти, страсть — прямая дорога на Темную Сторону.
АНАКИН ???
Театр. "Лебединое озеро". ПАЛПАТИН Чтобы спасти Падме, ты должен стать ситхом, убить 2000 джедаев, надеть чёрную маску и… ну и посадить дерево, например.
АНАКИН Я джедай. Нам запрещено сажать деревья. Нам вообще всё запрещено. Но я спрошу разрешения у Винду.
Утапау. ОБИ-ВАН сражается с ГРИВУСОМ. ОБИ-ВАН (стреляет из пистолета и раскалывает дроида на куски) ОСТРОУМНЫЕ ЗРИТЕЛИ ВЫДАЮТ БАНАЛЬНУЮ ШУТКУ Ой, ха-ха. Сгорел на работе.
Корусант. Кабинет ПАЛПАТИНА. ВИНДУ Именем Верховного канцлера вы арестованы, Верховный канцлер!
ПАЛПАТИН стреляет молниями в ВИНДУ, но промахивается и попадает в себя.
ПАЛПАТИН Бля, это уже бумеранг какой-то получается…
АНАКИН кропотливо рубит ВИНДУ на кусочки, затем хватается за голову.
АНАКИН Что я наделал!
ПАЛПАТИН А что тебе ещё предстоит наделать! Ты теперь Дарт Вейдер. Иди в Храм джедаев и обеспечь этому фильму рейтинг PG-13. Хе-хе-хе…
ДАРТ ВЕЙДЕР Йо, а где моя маска, чувак?
ПАЛПАТИН отдаёт приказ 666.
Флэшбек.
ПРОГРАММЕР КЛОНОВ С КАМИНО №1 (обращаясь к ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2) У джедаев с головой полное му-му. Зачем им армия клонов с BIOS'ом, где есть команда "Убить всех джедаев"?
ПРОГРАММЕРУ КЛОНОВ С КАМИНО №2 Пойди их пойми, этих хранителей добра и справедливости. Кнопка самоуничтожения? Когда по всей галактике наступит мир и надобность в джедаях закончится?
Конец Флэшбека
Сенат. ПАЛПАТИН На этом нашу войну я объявляю оконченной, спасибо за внимание. Провозглашаю создание Галактической Империи! Хе-хе-хе…
СЕНАТ и ЗРИТЕЛИ аплодируют.
ПАДМЕ Так и рождаются империи. Когда кто-то провозглашает себя императором.
Апартаменты Падме. ОБИ-ВАН Падме, скажи мне, где Анакин?
ПАДМЕ Я не скажу, что он на Мустафаре! И не проси!
ЙОДА приходит к ПАЛПАТИНУ, делает гвардейцам добро и те падают замертво. ПАЛПАТИН Хе-хе-хе, мой зелёный дружочек, хе-хе-хе.
ЙОДА зеленеет от злости. Он сражается с ПАЛПАТИНОМ на фаллическом символе. Символ начинает подниматься, символизируя ещё больше.
ПАЛПАТИН Хе-хе-хе.
Швыряет в ЙОДУ шкафами, набитыми законами Сената. ЙОДА читает законы и убегает в ужасе. Его подбирает БЕЙЛ ОРГАНА.
Мустафар. АНАКИН Падме, надеюсь, хотя бы сейчас здесь нет Оби-Вана?!
ОБИ-ВАН Мы хотели сделать тебе сюрприз.
АНАКИН душит ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН Не души её.
АНАКИН продолжает душить ПАДМЕ.
ОБИ-ВАН Не души её.
ПАДМЕ падает без сознания.
ОБИ-ВАН Ты задушил её!
АНАКИН Кто не со мной, тот против меня!
ОБИ-ВАН Я никогда не был силён в тонкостях дипломатии. (достаёт меч)
ЛУКАС Ё-моё! У обоих — синие мечи! Ну да ладно, лет через пять перерисую.
АНАКИН и ОБИ-ВАН устраивают показательное выступление на конкурсе хореографического искусства. НЕО скромно улетает.
СТАНИСЛАВСКИЙ Верю!
ЛУКАС Не верю! Что-то как-то серенько. А ну-ка…
Сражение происходит около лавы, над лавой и под лавой. Рушатся гигантские заводы, взметаются столбы пламени. Герои сражаются, вися на канатах, прыгая на трубах, барахтаясь в лаве.
ЛУКАС Ну вот теперь более-менее реалистично.
АНАКИН Только бы Лукас не решил закончить это схватку по-идиотски. Только бы Лукас не решил за…
Схватка заканчивается по-идиотски. Верхняя половина ДАРТА МОЛА ржёт в голос.
АНАКИН горит. ОБИ-ВАН цитирует ему главу Кодекса джедаев "О милосердии и сострадании". АНАКИН выползает из лавы.
ОБИ-ВАН Я люблю тебя, Анакин! Ты мне как брат, даже ближе!
АНАКИН подозрительно смотрит на ОБИ-ВАНА и уползает обратно в лаву.
ПАДМЕ рожает.
ОБИ-ВАН Это мальчик.
ПАДМЕ Люк…
ОБИ-ВАН А это девочка.
ДЕВОЧКА Лея, очень приятно. Я должна тебя запомнить, мама.
ПАДМЕ умирает от шока.
ЛЕЯ Ненавижу Империю.
Корусант. ВЕЙДЕР поднимается. ЗРИТЕЛИ аплодируют. ВЕЙДЕР А где Падме?
ЗРИТЕЛИ резко перестают аплодировать.
ПАЛПАТИН Падме теперь далеко от нас, сынок. Она теперь — вон та звёздочка на небе. Хе-хе-хе.
ВЕЙДЕР Неееееет!!!
ЗРИТЕЛИ Н-да…
Похороны ПАДМЕ. ДЖА-ДЖА БИНКС в кадре. Его рот заклеен скотчем, руки связаны за спиной. Он печален. Он НЕ РАЗДРАЖАЕТ!
Мостик Звёздного Разрушителя. ТАРКИН Я для мебели здесь стоять не собираюсь! (уходит после трёх секунд пребывания на экране)
МОН МОТМА (вздыхает) Счастливчик…
Татуин. Закат двух солнц. Оуэн Ларс, на руках у него младенец ЛЮК читает сценарий 4-6 эпизодов. ЛЮК Моя сестра?!! Вот подстава…
Титры. Аплодисменты, мат, слёзы и смех.
ЛУКАС пересчитывает кассовые сборы, задумывается и садится за письменный стол. ЛУКАС Итак, "Эпизод 7"… В далекой-далекой галактике… "Звездные войны".
Имя: Fixer Возраст: 10 Раса: Человек Статус: Клон Коммандос Хакер-Техник
Сообщение: 14
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.08 11:53. Заголовок: Стояли два гриба: му..
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой в хлебальник я точно получу!
"Как это ложки нет?!!" - Орал Нео в китайском ресторане.
Команда "Навуходоносора" смотрит на Нео, сражающегося на станции метро со Смитом. Они видят, как Смит душит Нео. Нео скручен в узел. Он даже воздухом не дышит. Почти... Через несколько секунд камера показывает Смита, размазанного об потолок и Нео, уже стоящего на платформе. Все счастливы. Вечером Тринити спрашивает у Нео: - Как тебе это удалось? - Да никак, - отвечает Нео, - Он меня в узел свернул. Дышать не могу. Перед глазами - пелена кровавая. И тут я сквозь эту пелену вижу перед собой яйца. Ну я их и укусил... - ??? - Ты себе не представляешь, дорогая, на что способен мужчина, укусивший себя за яйца!..
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
Имя: Fixer Возраст: 10 Раса: Человек Статус: Клон Коммандос Хакер-Техник
Сообщение: 21
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.08 12:39. Заголовок: Что это такое: в бел..
Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? Ответ: нажравшаяся невеста
Пpиходит мужик в компьютеpный салон: - Драсьте, я тут у вас вчера комп покупал... - И чего? - Сгоpел. Вчера сгорел. - Hу, давайте гарантийку. А что у вас сгоpело? - Все! - Хмм. Ну хоть камень цел? - Сгоpел. - А винт? - Сгоpел. - А мамка? - Сгоpела. - А монитоp? - Сгоpел. - Ёкерны бабай! Что же вы с ним делали? - Да у меня пожаp вчеpа был...
Народная примета: если программист в семь утра уже на работе - значит, он еще на работе.
Мужик просыпается утром, смотрит под одеяло... Потом смотрит направо. Никого. Смотрит налево. Никого. Потом опять приподнимает одеяло: - Ну, чего стоим? Кого ждем?
Дневник инопланетянина: год назад к нам прилетали Японцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа. Раздали лапши. Было вкусно, но досталось не всем! Месяц назад к нам прилетали Американцы. С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров. Было вкусно, но досталось не всем! Но вчера к нам прилетали Русские. С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды. Нажрались и надавали всем 3,14зды. Было невкусно, но досталось всем!
Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер!! Тьфу, апорт!!!
Имя: Fixer Возраст: 10 Раса: Человек Статус: Клон Коммандос Хакер-Техник
Сообщение: 31
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.08 13:39. Заголовок: Пивовар из Баварии Г..
Пивовар из Баварии Гюнтер Штольц очень хотел побывать в России. Кое-что ему не понравилось, кое-что удивило... А потом его убили под Сталинградом.
- Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно?
Пожалуй, не стоит Фредди Крюгеру чесать себе яйца..
В траве сидел кузнечик... А мы его не заметили и тоже скурили.
- Кто может быть опаснее ВИЧ-инфицированного бультерьера? - Тот чувак, от кого он заразился.
Девушка говорит своему парню: - Приходи завтра, дома никого не будет. Он пришел, а дома никого нет...
Муж будит жену ночью, протягивает стакан воды и таблетку анальгина. - Зачем? - спрашивает жена. - У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: - АГА!!!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote) (прим.: английский вариант следует прочитать быстро)...
Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"
Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед? Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в автобус в час пик!
Моряк возвращается из длительного рейса. Естественно, тащит жену в постель. Они любят друг друга долго, страстно, с криками, визгами и охами. Раздается стук в стену и голос соседа: - Ну что за безобразие! Уже целый месяц каждую ночь одно и то же! Дадите вы мне когда-нибудь выспаться?!
- Папа, пойдем в цирк! - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет! - Скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел..
Студентка возвращается заполночь в общагу и грит подругам по комнате: - Вы не поверите! Тока чта выпила поллитра водки - трусы как рукой сняло...!!!
Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой
Мужик пришел первый раз в театр. А пришел как на футбол, с рыбой и с пивом (по незнанию :). Начинается действие, меркнет свет, а мужик мечется где бутылку открыть. Тут его сосед толкает: -Ты че, первый раз в театре? -Ну да, а что? -Так под креслом, крючек есть, оч.удобно бутылки открывать! Смотрит мужик и правда, замечательный крючечек. Открыл пиво, стал чистить рыбу, а куда чешую и плавники от рыбы девать? Опять заметался по сторонам. Тут его с другой стороны сосед толкает: -Ты че, первый раз в театре? -Да, блин, первый раз!!!! А что?! -Дык, программка на что? Заверни в нее мусор от рыбы и все дела! И правда, завернул мужик чешую от рыбы в программку, красота! Сидит, пиво пьет, рыбку кушает, на сцену глядит. Через какоето время пиво подошло к концу. Стал мужик пробираться к выходу. Тут его с соседнего ряда одергивают: -Блин мужик, ты как первый раз в театр пришел!!! -Да задолбали все!!!! Первый раз я в театре!!!! -Ну ты ведь на болконе! -! И что???! -Подойди к краю, ну и струю вниз. Один фиг темно, тебя никто не видит! Подумал мужик "И правда, чего бояться!" Подходит к краю балкона, достает из широких штанин, ну и запускает струю вниз... проходит секунд 5, не больше. Снизу крик: -Бл@#$я!!!!!!!! КТО ТАМ ПЕРВЫЙ РАЗ В ТЕАТРЕ???!!! ПО СТОРОНАМ ВОДИ, ПРИДУРОК!!!!!!!!!
Имя: Fixer Возраст: 10 Раса: Человек Статус: Клон Коммандос Хакер-Техник
Сообщение: 52
Репутация:
0
Отправлено: 01.08.08 19:31. Заголовок: Пpиходит мyжик в пyб..
Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Hет. - Hy а что y вас есть? - Енот. - Hy давайте енота. Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает: - У вас женщины есть? - Hет. - Мyжчины есть? - Hет. - Поpнофильмы есть? - Есть. - Какие? - 'Мyжик и енот'.
Как-то раз берёзу скрестили с коноплёй. Получилось, братцы, просто ой-ёй-ёй, Выросла берёза, белая душа, На берёзьих ветках вьётся анаша. Подойдет к берёзе Ваня-мужичок, Из берёзьих листьев скрутит косячок. Помутнеет Ванин разум небольшой, Но не водкой пахнет, пахнет анашой. Синие коровы во поле стоят... На зеленом солнце 10 негритят... А река шальная станет водопад... И смеётся Ваня, Ванечка так рад! ...Был и я когда-то у берёзы той, С той поры, ребята, потерял покой, Как назвать берёзу, думаю я, бля... То ли Коноплёза, то ли Березля!!!
Баллада о Ежике
Можно трахнуть медведя суровой зимой, Когда мишка в берлоге храпит под сосной. Не советую этого делать весной, Ну, а ёжика вовсе не пробуй, друг мой. Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла, (Пони жалко: уж больно лошадка мала), Жеребца ломового (тут сила нужна), Только с ёжика, брат, не возьмёшь ни рожна. Можно трахнуть быка (с высоты сундука), И лису, если верить словам знатока, Кое-кто говорит, можно трахнуть жука, Только ёжика, братцы, не трахнешь никак. Энтомолог сказал - можно трахнуть осу, Герпетолог сказал - и змею (на весу), Можно трахнуть любую зверушку в лесу, Только ёжика - нет, заруби на носу. Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна И матрас, для того, чтоб, упав со слона, Уцелела спина - высота не страшна!) Только ёжика трахнуть нельзя ни хрена. Можно трахнуть кота (это просто мечта!), Можно кролика трахнуть, из шляпы достав, Можно трахнуть дельфина и даже кита - Толь ко с ёжиком выйдет одна маета. Если ты так удал, поезжай-ка в Непал, Трахни йети, что водится в Кхумбу-Гимал, Я охотно признаю, что ты экстремал - Лишь бы ёжика, парень, ты трахать не стал. Если чем-то тебе приглянулся удав, Я навряд ли скажу, что ты круто не прав. Можно трахнуть жирафу, забравшись на стол, Только с ёжиком выйдет - буквально - прокол. Можешь трахать макак (не скажу тебе, как) Индюков и коров, поросят и собак, Утконоса, коль скоро ты редкий чудак - Только ёжика трахнет лишь круглый дурак. Можно ёжика стукнуть, а можно и пнуть, Можно ёжика ножичком в пузико ткнуть, Можно в ёжика из револьвера пальнуть, А о том, чтобы трахнуть - и думать забудь. И в конце трудового тяжелого дня, Трахнув тигра, летучую мышь и слепня, Ты воскликнешь устало: "Ну, что за фигня! Этот долбанный ёжик затрахал меня!"
Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!! (А),(Ф): нуууу, например буква 'П' Задумался русский. Ну, слушайте ! Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. 'Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим.' Петр Петрович прикинул, 'Приеду!' Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: 'Пригодится!' Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра 'Померанцевой'. Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились . Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: 'Пригодился!' Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. 'Прощай, Полина Поликарповна !' 'Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !'
Капля никотина убивает лошадь, а кружка кофе - клавиатуру.
Имя: Морт Эленис Возраст: 18 лет Раса: человек Статус: падаван Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека
Сообщение: 34
Репутация:
0
Отправлено: 09.08.08 23:48. Заголовок: "Полеты - это дл..
"Полеты - это для дроидов", - бурчал Оби-Ван. "Энакин любит полеты", - свербила мозг старая мысль. Но лишь четверть века спустя Кеноби смог завершить логический силлогизм: "Энакин - дроид!". ----------------- У Падме начались роды. К Энакину подбегает взволнованный Оби-Ван и говорит: – Положение очень серьёзное – ты должен сделать выбор, ученик! Врачи могут спасти или жену, или ребёнка… Что будем делать? – Так это… Не знаю я… Ребёнок, поди, не от меня, а жениться я и ещё раз могу… -------------------- Ты самая гладкая и мягкая женщина в галактике! - в упоении признается Эни после бурного секса с Амидалой. - Вот видишь, а ты говорил, что ни в чем не согласен со своим учителем! -------------------------- Энакин, вернувшиь с миссии, застает в постели Падме Оби-Вана. Выхватывает световой меч... - Не смей этого делать! - кричит Падме. - Не хватало еще, чтобы ты убил отца собственных детей! ---------------------- Звездолёт Оби-Вана облепляют дроиды. Анакин пытается сбить их выстрелами: - Анакин! Не стреляй!!! Не стреляй!!!Не стре… Анакин, пролетая сквозь дымящиеся обломки: - Сам вижу, плохая была идея… ------------------------ Стаpый дед pассказывает внyкy: - Тысечелетия pыцаpи-джедаи хpанили миp и поpядок в Галактике... - А потом? - А потом закон и поpядок взялись поддеpживать ситхи, и джедаи pешили: "Поpа и нам поpазвлечься.." ------------------------- Разговор Оби-Вана и Эни: - Ты бы поменял свою жену на двух женщин? - Нет. - Красивых? - Хм... нет. - А на трех? - Тоже нет. - А красивых? - Ну... нет. - А на четырех? - Нет! - А четырех красивых? - Нет... - А на старфайтер? - А старфайтер красивый?... ------------- Падме, мы поженимся? - Нет, Анакин, это невозможно! Ты - джедай, я - сенатор... Прошло несколько лет... - Падме, дорогая, я уничтожил орден джедаев и разогнал сенат... Теперь-то мы можем пожениться?! ------------------- Битва между Дуку и Скайвокером. Энакин яростно машет мечом направо и налево, орёт благим матом, и всё такое... Дуку: – А ну стой, падаван безрукий! – А я не безрукий! Дуку (делая неожиданный выпад): – А я сказал БЕЗРУКИЙ... -------------------- Энакин, провожая Оби на Утапау: - Да не перейду я на Тёмную сторону. Даю руку на отсечение! Оби-Ван, задумчиво: - Да, и две ноги... -------------
а еще - "Я скзал - привлечь внимание старушки простым, естественным вопросом. Хех, а ты что спросил?" - "Как пройти в библиотеку"... - "В три часа ночи... дурак!"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме![[ In the world of Buffy]](http://i025.radikal.ru/0805/23/44195936a1f4.gif "[In the world of Buffy]"){kind=small}
